Freitag, 8. Februar 2008
Männerregeln
jammernich, 16:36h
Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1" !
Danke, Hella für dieses Regelwerk!
1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
1. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
1. Schreien ist kein schlagendes Argument.
1. Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!
1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird.
Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht,ob es stimmt.
1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
1. Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso.
1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
1. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
Sex,Sport oder Autos
1. Ihr habt genug Klamotten.
1. Ihr habt viel zu viele Schuhe.
1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
Danke, dass Ihr dieses gelesen habt. Ja ich weiß! Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.
Danke, Hella für dieses Regelwerk!
1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
1. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
1. Schreien ist kein schlagendes Argument.
1. Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!
1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird.
Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht,ob es stimmt.
1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
1. Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso.
1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
1. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
Sex,Sport oder Autos
1. Ihr habt genug Klamotten.
1. Ihr habt viel zu viele Schuhe.
1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
Danke, dass Ihr dieses gelesen habt. Ja ich weiß! Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.
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bluetenstaub,
Freitag, 8. Februar 2008, 17:37
Irgendwie bin ich jetzt froh, bislang nie einen Mann dieser Sorte erwischt zu haben. ;) (Gibts die echt?)
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jammernich,
Freitag, 8. Februar 2008, 17:44
Huch, Frau B. Wieder da? *fg*
Ich denke schon, dass es die gibt. Es gibt doch fast alles };-)
Ich denke schon, dass es die gibt. Es gibt doch fast alles };-)
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bluetenstaub,
Freitag, 8. Februar 2008, 17:50
Mein Zwitscher-Login spinnt seit ein paar Tagen, sonst hätte ich mich schon längst gegen diverse Verleumdungen zur Wehr gesetzt, glauben Sie mir. ;)
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bluetenstaub,
Freitag, 8. Februar 2008, 17:54
Verspotten Sie mich nur. Das rächt sich alles. Irgendwann. :)
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jammernich,
Freitag, 8. Februar 2008, 17:56
Och, Frau B... machen Sie lieber ihr Vögelchen Zwitscher-Login wieder heile!
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jammernich,
Freitag, 8. Februar 2008, 18:03
Ah... ich kenn da einen, der macht es Ihnen bestimmt... also heile jetzt, meine ich!
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violinista,
Samstag, 9. Februar 2008, 01:48
Hey hallo Frau B., darf ich Sie kurz mal hier in die Arme schließen? Geht mir ja doch genauso mit dem Getwitter. Na, nu kommense schon, lassense uns 'ne Runde gemeinsam heulen....
*schnief-schnief*
*schnief-schnief*
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bluetenstaub,
Montag, 11. Februar 2008, 14:47
Hallo Frau V. Mir fehlt auch ein Ort zum unzensierten Auskotzen. Man verzeihe mir die Wortwahl, aber das trifft's eben. ;)
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jammernich,
Montag, 11. Februar 2008, 15:21
Frau B: Nur zu, ich stelle Ihnen dise Plattform hier gerne zur Verfügung! Frau V. hat ja schon eine };-)
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diagonale,
Freitag, 8. Februar 2008, 18:10
G. ist eine Frau. Zumindest tut er ganz oft all das, was da oben den Frauen verboten wird und was Männer angeblich nicht mögen. Ich hingegen scheine der Mann im Haus zu sein. Partiell scheine ich diese Rolle zumindest sehr gut zu übernehmen. Nur interessieren mich andere Themen.
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jammernich,
Sonntag, 10. Februar 2008, 10:55
Ach? Das macht mich jetzt doch sehr neugierig, Frau D. Was genau aus der Liste macht denn G. immer so?? *g*
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